WEDCV155VD5RRV515DV

 

... 作家尙提·費爾德漢(Shaunti Feldhanm)曾向400個男人提出一個假設性問題:「假設你正獨自坐在火車站的車廂里,這時一位身材超好的美女走了過來,就站在旁邊排隊。你會有什麼反應?」98%的男人承認他們會去看這個女人(我想另外2%的人要麼是同性戀,要麼就是在撒謊)。 這400位男性並不是臭名昭彰的罪人。其中很多人是常去教會的基督徒。 費爾德漢最後總結道:「男人天生就愛看漂亮的女人」。慾望是不請自來,沒有止境。他們唯一能做的就是控制自己的反應。 在我快13歲時,父母帶我參加了明尼蘇達州的展覽會。我完全沒有想到的是,我會見到一大群有著北歐血統的女孩們,她們非常漂亮。我從沒在同一個地方見過這麼多的金髮女郎,她們美麗的藍眼睛和白皙的肌膚讓我充滿了幻想。 在她們當中,有一位年輕女孩特別引起了我的注意。她當時是與另外四個女孩一起旅行,她們都比我要大一些。她們都很美麗,但她卻是我的維納斯。這個女孩讓我神魂顛倒,不能自拔。於是我就在後面跟著她,大概跟了三十分鐘。我無法使自己的眼睛離開她,夢想自己能成為她的男朋友。而她甚至都不知道我的存在。最後,父母找到了我,我的跟班探索活動結束了。當媽媽問我剛才做什麼了,我謊編了一個故事。我被自己的迷亂弄得非常尷尬。然而她那完美的面容和身材卻伴隨了我很多年(雖然最後消退了)。 費爾德漢把這種情形叫作「獵艷」。男人們很自然地會如此行。找一個女人與之交配是我們的天性,這種天性被編程放入了我們的大腦和身體。這種天性是由睪酮素驅使,又由供應者在我們耳邊低語。男人不斷地尋找健康年輕的育齡女子,好把我們的基因傳遞給下一代。在要生養眾多的命令背後,有著這種最原始的衝動。 為什麼讓一個男人拒絕去看漂亮女人是如此之難呢?一項來自哈佛大學的研究表明,當男人看到漂亮的女人時,他們的大腦圖像掃描顯示一種類似於「獎勵」電路的區域被激活了。研究者們把這種效果的強烈程度等同於一個男人使用古柯鹼的感覺。 在過去,社會把這種「古柯鹼」裝在套子裡,但是現在它卻在大街上、網絡、雜誌里唾手可得。這些都在不斷刺激著男性大腦的一個區域,這個區域是著名的上癮區。有這麼多的男性沉迷於色情難道是奇怪的事嗎?我們一方面把男性放在糖果店裡,現在又為他們變胖感到奇怪。 你丈夫沒有說出來的還包括這一方面:只要他每到一個新地方,他其實就開始了獵艷。他的眼睛開始搜索那個區域,尋找最吸引人的女性。然後他找到一個目標,其他女人都似乎消失了。他朝她那個方向偷偷瞟去,每次看到她的時候,他就在大腦的獎勵區域得到一些電火花。這就像那種小型的古柯鹼注射。如果那個女性也朝他看來,這種注射就更為強烈。如果她朝他微笑的話,他的神經就開始冒煙了。如果她朝他走來並跟他講話,他的大腦就變成了漿糊,說不出任何有才智的話了。 ... 當一個女人開始和一個男人調情的時候,他就產生一種正中下懷的感覺。我把這種感覺叫作「耳鳴」。這是癡情的第一階段。這時供應者開始在他耳邊低語:「我真的喜歡這個女人嗎?她也喜歡我嗎?我們在一起的機會有多大?」我現在已經知道了,這樣的耳鳴對我來說是個危險信號。我有個策略,就是一旦我開始經歷這樣的耳鳴時,我就迅速地轉移話題,開始談起我的妻子和孩子們。這通常會立即打消別的女人可能對我抱有的任何興趣,也幫助我把意念帶回到正確的地方。 然而,我還是會尋尋覓覓。我去小超市,推著購物車經過冷凍食品區。突然,我聽到現代版的交友呼叫,高跟鞋的咔嚓聲。聲音來自農產品區。我不慌不忙地把購物車轉過賣土豆的地方,正好看到她。美如雕塑,嘆為觀止。這是古柯鹼第一次注射。我又看了第二眼,她的穿著很職業化,頭髮做得很精緻,大概正買幾樣健康的蔬菜準備接著去健身房,這都是從外表判斷的。古柯鹼第二次注射。我注意到了她的位置,規劃了一條從她身旁經過的必經之路。我慢慢地向她靠近,她正敲打一個哈密瓜,我鬼鬼祟祟地看著她。很快,我離女神的距離不到一米了,近到可以捕捉到香水的味道了。接著我繼續往前蹭。古柯鹼第三次注射。接下來的時間我都待在那個小超市。我清楚知道她的存在,並等著進一步找機會再次凝視她。 你對以上這些感到震驚嗎?失望嗎?覺得我是個討厭鬼或癩皮狗嗎?都不是,我只是一個普通的男人。你丈夫多半也有過同樣經歷。你可以問問他。 下面讓我來回答你腦海中出現的問題吧。 這種情況層出不窮嗎? 是的,男性總是在關注著女性。他們總是在尋找賞心悅目的女性。 這種在超市裡的「推車跟蹤」情節,每次都會發生嗎? 謝天謝地,不是。如果是的話,那麼男人就什麼事都不用做了。那種「推車跟蹤」的情節是相對稀少的。並且隨著我的年齡不斷增長,發生的頻率越來越低(我的T水平一定在下降)。我並不總是在追蹤,但是我總是會去看。98%的男人會這樣。 這就是為什麼我的丈夫會在過馬路的時候差點被車撞到,因為正有一個女人跑步經過? 是的,他正在悄悄地看她,沒讓你知道。 你對這種沉迷感覺好嗎? 不好,我討厭它。一些粗魯的男人會把他們的慾望張揚地公之於眾。但大多數的男人則對此感到尷尬。我們試圖把自己的偷窺隱藏起來。對於基督徒男性來說,其實這是很讓人疲憊的,這是一場追求聖潔的持久戰。我們更願意沒有這些事發生,但要停掉它是不可能的。 ... 這意味著你不再覺得妻子有吸引力嗎? 絕對不是!我的妻子是這個星球上最可人的女性。然而男人天生是獵取者,而且我已經捕獲了我的妻子。我的荷爾蒙不斷地告訴我去向其他女人播撒種子,我鄙視自身的這個方面,但是這種衝動臨到我,並不是我主動邀請的,之後我們可以就這個方面細談。 你的妻子知道這些嗎? 她知道。 當你在公眾場合看到一位女神,你腦子裡想到些什麼? 大多數時候我的意念是良性的。我只是在讚賞一個漂亮的女人。我沒有想像著自己和她上床。我只是在享受著欣賞一件美麗事物的樂趣,就像享受觀看日落、藝術品或是一輛好車。然而看到一位漂亮女性的樂趣卻更原始,更強烈,因為它和人類的生存聯繫在一起。 坦白說吧,我也有過這樣的時候,見到一個漂亮女性,想像自己和她上床,尤其是在我年輕的時候,這種意念偏多。聖經說:「凡看見婦女就動淫念的,這人心裡已經與她犯姦淫了。」(太5:28)無數次我來到上帝面前,求他赦免我姦淫的罪。 因為我是一個基督徒,我努力不讓自己陷入慾望之中。感謝上帝,這個任務變得越來越容易。一部分原因是我體內的T成分降低了。幾十年來,上帝不斷幫助我抗拒淫慾。我知道沉迷色情的後果,因著上帝的幫助,我大腦的相關區域被訓練得不再去尋求這方面的刺激。每當我感覺自己對其他女人浮想聯翩時,我就想起《雅各書》4章7節的話語:「務要抵擋魔鬼,魔鬼就必離開你們逃跑了。」事情一般就這麼解決了。性幻想和其他形式的上癮很像,你越屈服於它,就會陷得越深。但如果你越抗拒,要抗拒也就越容易。 現在我們來看一下最後的驚天秘密:男性覬覦女性的其中一個最佳場所就是教會。是的,教會是性獵取的一個主要場所。 你可能會想:「呃,在教堂起淫念?我感覺快吐了。」 女士們,對不起讓你們感到失望了,但男人們的確不會在教堂門口先檢測一下自己的睪酮素水平,而且教堂是目標特別集中的環境(美國會眾平均有61%是女性)。這裡有一屋子可追隨的女性,而且都以最佳樣式呈現。她們很友好,對著你微笑,即使你很胖、禿頂、社交能力笨拙。其中一些人甚至會給予你擁抱。 你可能會想教會是敬拜上帝的地方,男人應該可以不用受到誘惑了,但現在不是這樣了。有些女性使得事情變得不再那麼簡單。超短裙,緊身衣,似隱似現的乳溝曾經使得MTV成名,但現在就在教堂里得到展示。 這真讓人喪氣。一些去教堂的年輕女子穿著就像妓女,然而還抱怨基督徒男性對她們不尊重。長點腦筋吧,女士們。你其實是在一個巧克力狂面前晃動一塊好吃的巧克力,而當對方想咬一口時卻又抽回來!如果你想要貞潔,就表現出一些尊貴。幫助男人吧,不要誘惑他們。 男性受女性的吸引是自然的,也是健康的。並不是撒旦式的,而是生物式的。下面我來證明一下。 如果男人只想要性的話,那麼他們會對看到的每個女人都產生興趣。但他們並不是這樣的。他們只被健康的育齡女性吸引。 一個心理正常的30歲男性是不會想要跟一個8歲女孩發生關係的。他也不會覺得一個88歲的婦女有吸引力。與曾祖母級或兒童級的女性發生關係不會導致懷孕,我們的身體也不會催生這樣的需要。事實上,這種想法對男性來說是噁心的,真的是這樣。 ... 但是,8歲的女孩會在18歲時變得非常吸引人。因為她現在已經很動人了。女性一般在20歲左右達到生育的頂峰。你知道嗎,也正是這個年齡段的女性被認為是最有魅力的。 女性也知道這一點。實事求是地說,地球上的每個女子都努力使自己看上去像20歲的樣子。為什么女性每年會花費數萬元用於減肥、塑形、染髮和化妝?每個女人都在努力讓自己看上去像是在生育頂峰的年齡。這會使得她被男人讚賞,其他女人也會羨慕她。甚至有一家時裝零售商就用了這樣一個讓女人充滿幻想的名字——永遠21(Forever 21)。 幾年前,我的妻子決定讓她的頭髮自然變白。男性們立即不再關注她。女性們也不再那麼尊重她。於是她又拿出染髮護髮用品,像魔術一樣,無論男女又都關注她了。 男性其實是對健康有生育能力的女性感興趣。他們的荷爾蒙告訴他們去和那些最能生養孩子的成年女性為侶。我們對美的定義來自於生育能力和生存能力。我們來思考一下女性的身體: 女性美的特徵 所包含的信息 光澤的頭髮,清爽的肌膚,紅潤的雙頰,豐滿的嘴唇 身體健康,有生存力 大眼睛 有能力看清楚,找到食物,看好孩子 窄而長的鼻子(北方民族) 能使冷空氣變溫暖,減少疾病的機率 寬而平的鼻子(赤道附近民族) 有助於肺里的空氣流通,提升體能耐力 好的牙齒 能嚼多種食物,處理營養成分,擊退襲擊者 大的乳房 有能力餵好嬰兒 平坦的腹部 尚未懷孕(懷孕的候選人) 寬臀易於嬰兒經過產道 長而纖細的雙腿 有能力走很遠的路找尋食物,脫離危險 不超重有能力背著孩子遠行 如果人類生活在另一個世界裡,那麼風格彪悍、身材較胖的羅茜·歐多內爾(美國喜劇明星)就完全有可能成為我們對超級模特的定義。又或者我們可能在《大都會》(全球著名女性時尚雜誌)封面上看到一位七八十歲老婦人的照片。但是在這個世界裡,這是不可能的,因為美和生育如此地緊密相關。我們對魅力女性的定義是:健康且能生育。所有的女性都知道這一點,所以她們照著做。 你有沒有過這樣的經歷:你正瀏覽網際網路,突然一則惱人的廣告跳了出來,占據了你的螢幕;你試著要關掉它,而另一則廣告又跳了出來。最後你可能得關掉電腦才能搞定。 這也是你的丈夫沒告訴你的:他其實在不斷地和這些「突襲廣告」作鬥爭。他可能坐在自己的桌前,專心工作,而突然間,一些色情圖片或意念出現在腦海里。就像電腦里的突襲廣告一樣,你丈夫並沒有點播這個廣告,它自己就出現了。他並不想看見它,覺得煩。他可能想要趕走它,但它不斷反覆出現。 這種突襲意念來自於男人的色情剪貼簿。我不得不告訴你這一點,但是每個男人都有這樣一個剪貼簿。 當一個男人看到一個性感女郎或一張色情圖片,這個形象就在他的剪貼薄里占據了一席之地。如果一個男人和一個女人發生了性關係,記憶也會被存儲下來。性幻想也是如此。有些男人積極地去收集這一類圖片以備日後回味。而對於另一些男人,這些圖片則似乎自動存檔和重播。 在過去,男人的剪貼簿相對比較薄。在1900年以前,色情圖片非常昂貴且稀少。男人唯一能夠看到女性裸體的機會就是把她娶回家(或是花錢跟妓女待一個晚上)。而現在因為網絡媒體,男人的剪貼簿里充斥著各種形象、電影鏡頭或者圖片記憶。 大多數男人討厭這些突襲意念,恨不能不惜代價把它們趕除凈盡。如果能選擇的話,男人們願意燒掉這些剪貼簿。諮詢師史蒂芬·阿特博恩曾寫道:「我曾跟無數的男性談過,他們都願意不惜代價地從那些無止境的性幻想中解放出來。」 女性對於這些則感到不可思議,因為她們沒有這樣的性剪貼簿。有一天晚上,我和妻子觀看喜劇電影《雷神》(Thor)。其中一個鏡頭是男主角脫掉了他的上衣,露出了他健壯的身體,相形之下我的身體就好像是冰棒里的小棍。第二天,我問妻子是否還記得男主角的樣子。她說:「不記得了。」她只記得他非常英俊,但是腦子裡沒有存儲下這位北歐男神的照片。 我妻子沒有這樣一個剪貼簿,但我肯定有。從我看電影《鐵達尼號》到現在已經過去十五年了,當時看到凱特·溫絲萊特(女主角的扮演者)有一個沒穿上衣的鏡頭,直到現在我還在努力從那個鏡頭裡恢復過來。那個鏡頭也就不到十秒,但是無數個日日夜夜之後卻還在我的剪貼簿里。我沒辦法除掉它。但好在它正漸漸變得模糊起來。 ... 如果你的丈夫在與你結婚前就與其他女人有過性關係,那麼他的剪貼簿里可能存有他之前情人的信息。雖然有些男人非常主動地想存留這些記憶,但是大多數男人卻願意擦去這些記憶。不過男人的大腦並不是電腦硬碟,不能被重新格式化。色情和婚前性行為為什麼如此危險?就是因為關於性方面的記憶太頑固。在夫妻的性生活里,剪貼簿里的圖像有時會不請自來突然闖入,比如一個丈夫在和妻子親昵時卻想到了另一個女人,又或者他如果不看色情錄像就不能勃起。這正是許多婚姻出現問題的一個原因。 糟糕的是,許多女性不自覺地把情況弄得更糟。你有沒有把《大都會》雜誌放在咖啡桌上?你有沒有訂閱《維多利亞的秘密》產品目錄?你有沒有看垃圾電視劇,裡面有半裸的女人不斷在螢屏上晃動?把這些都從你家裡清除出去吧,讓自己的家成為一個安全領域,幫助你的丈夫遠離這些誘惑。 為什麼說「男性是視覺動物」?就是因為我們會對自己看到的東西感到激動。我們的記憶會儲存所看到的,而我們看到的會影響我們的生活,甚至是影響很多年。 讓我感到安慰的是,耶穌基督也經歷了普通人會經歷的各種試探,但他並沒有犯罪(來4:15)。我相信基督也一定經歷了性方面的試探。我能想到三個情節,主耶穌可能都會受到試探。 在《約翰福音》4章里,耶穌在一次外出的旅途中。他當時經過撒瑪利亞,途中他累了,又餓又渴。他向一個外邦女人要點水喝。這個女人很有可能是非常吸引人的,她之前已經有過五個丈夫,而現在和第六個男人同居。門徒們都去買餅了,只有耶穌單獨和這個女人在一起。在這樣的情景下,一個正常的男人很容易受到誘惑,但耶穌沒有犯罪,他關注的是這個女人的生命。 第二個情節是在聖殿里(《約翰福音》8章)。法利賽人帶了一個在行淫中被捉的女人來到耶穌面前,他們問耶穌是否要按照摩西律法用石頭打死她。基督只是彎著腰在地上畫字,然後說出了那句著名的話:「你們中間誰是沒有罪的,誰就可以先拿石頭打她。」男人們一個一個離去了。想想耶穌對這個女人的影響力,他剛剛救了她的生命。她的感激之情一定如江河奔涌。她是一個淫婦,而且當時就剩下他們兩個。但是耶穌沒有犯罪。 在《路加福音》7章中,一個「有罪」的女人(可能是個娼妓)哭泣著來見耶穌。她花了很長的時間撫摸和親吻耶穌的腳,用油和眼淚膏抹他的腳,又用自己的頭髮來擦拭。現在,如果是一個娼妓對我做以上這些事,我不敢肯定自己的腦海里會想些什麼,但可能想到的不會是聖經里的詩篇。然而耶穌沒有犯罪。 耶穌可能在性方面也受過試探,但是他沒有犯罪。試探本身不是犯罪。我們怎樣對待試探才是問題的關鍵。 你需要明白你的丈夫不斷地處於性試探的煙幕彈里。如果他時不時地偷看一下其他女人,不要大發雷霆(事實上,如果他對一個20歲的比基尼女郎不感興趣的話,你的問題反而更大了)。 ... 但我不是在說:「那就讓他看吧。」我的意思是,「如果他確實看了的話,不要因此就申請離婚。」在這個人類歷史上最為蠱惑人心的社會裡,如果你的丈夫一直忠於你們的婚姻,那麼他應該得到的不是你的譴責。他應該得到一枚獎牌。 在第15章里,有很多建議告訴你怎樣幫助你的丈夫贏得這場戰爭。現在我先給出一個小小的建議:下次你看到丈夫正在偷看20歲的比基尼女郎時,不要對自己說:「我真難看,他不再覺得我漂亮了。」相反,應該告訴自己,「他正在受到試探,但這不代表他就不愛我了。」然後用雙手摟著他,跟他說:「我知道你常遇到試探,我只想告訴你,我是多麼感激你對我的忠誠。」 而且,如果你真的很想從他的頭腦剪貼簿里除去比基尼的形象,那麼當你們單獨相處時,真實地告訴他你的想法。 以上文章摘選自《老公沒告訴你的那些事》第七章,這是一本探索男人內心世界的書,也是一本讓妻子們更加了解丈夫的書。 男人的早期經歷會影響他在婚姻中的角色,有的男人習慣了沉默或壓抑自己真實的需要。可以說,每個男人都渴望更愛自己的妻子,每個女人都渴望順服及尊重自己的丈夫,可雙方往往因缺乏「知識」而陷入莫名的沮喪及憤怒當中。暢銷書作家大衛打破了男人們的沉默,披露了男人最隱秘的內心世界。從世上第一個男人亞當開始,他說出了每個男人都感受得到的卻不願或不能說的事: 男人最怕什麼? 男人最大的需要是什麼? 為什麼說「男人是視覺動物」? 為什麼男人不容易敞開內心? 當今時代男人面臨的最大挑戰是什麼? 作為女人,你怎麼做才能讓你的丈夫身心靈得自由? 作者坦率直白地描繪了男人在性方面的真實心理和體能特徵,當下時代的誘惑陷阱,以及這一切與男人在性行為和思想方面的聯繫及激發作用。這些真實的剖白能幫助讀者正視這些客觀問題,更能幫助女性理智地去面對丈夫在性方面的弱點和需要。做妻子的需要去了解和面對丈夫真實的狀況,從根本上觸摸到丈夫的內心,才能在愛中一同成長,而不是冷漠敵對。 ...

 

 

內容簡介

好友疏離、戀情分手,
感情為何難持久,悲劇總是再三重演?

  當父母的期待難以承受;
  當原生家庭成了製造痛苦的「隱形魔咒」……


  幫助數千人解開情緒枷鎖的「重生療法」
  教你建立「安全堡壘」、終止「悲劇連鎖」
  開始懂得愛人與被愛!


  「連這點小事也做不好!?」
  「養你要花多少錢,你知道嗎?!」
  「我真的很後悔,當初把你給生下來!」

  你以為這些傷人的「童年陰影」,
  早已隨著年歲漸長而被淡忘?
  不!其實它們都成了阻礙你幸福的「隱形魔咒」!

  ★人際、情感總是令你煎熬?「童年傷痕」惹的禍
  好不容易建立的關係,無法持久;小心翼翼付出的真心,總被辜負;儘管你多麼努力想要填補空虛,卻只感覺到孤單無助……。曾遭受過的背叛、委屈、壞運氣,早就讓你不知道該拿什麼相信自己,甚至連「愛人的勇氣」都沒有了。

  「心好累,為什麼壞事都發生在我身上?」

  其實,你知道嗎?讓你如此辛苦、不順心的,並非厄運或你犯了錯,而是尚未痊癒的「童年傷痕」,至今仍如枷鎖般箝制你,阻礙你邁向幸福、展開自己的人生。

  ★傷你最深的往往是家人,如何從「依戀魔咒」解脫?
  讓你情緒不安、焦慮、辛苦的根源,正是5大「毒親」魔咒。
  你的父母,也是這樣嗎——
  ►►要求高標準、難以親近,充滿距離感的「冰山型父母」
  ►►過度保護,無時無刻緊迫盯人的「直升機父母」
  ►►施行身心暴力,造成陰影創傷的「破壞型父母」
  ►►把自己擺在第一位,不值得依靠的「家家酒父母」
  ►►只為一己之私,不惜利用孩子的「糖果屋父母」

  心理學研究已證實,童年時難以承受的期待、過當的暴力對待,陪伴不足或過度寵溺,都可能累積形成「依戀障礙」,並使人在成年後無法擁有健全的安全感、缺乏自信,甚至喪失愛自己與愛人的能力。這些傷你至深、讓成年的你痛苦不已的「隱形魔咒」,往往都來自最親愛的家人。

  NPO法人日本心理溝通協會代表「中野日出美」,將藉由心理學專業,在本書中為你點出「5種毒親模式X依戀障礙4類型」。讓你從自身童年經驗,發現如今在人際、職場、日常不順心的問題癥結點——率先踏出解決的第一步。

  ★善用「重生療法」建立「安全堡壘」,讓愛不再變傷害
  找出問題關鍵後,親子關係治療專家「中野日出美」,也會進一步傳授她獨創的「依戀重生療法」,協助你擺脫童年枷鎖。

本書特色

  ‧專業親子關係治療專家親授,拯救上千人的「依戀重生療法」
  ‧心理學實證,最快破解「5種毒親模式X依戀障礙4類型」,找到擺脫童年陰影的出口
  ‧高效修復自我破壞、填補內心空虛,讓你不再為人際苦惱,勇於愛人與被愛

專業推薦

  ★洪仲清|臨床心理師
  ★劉仲彬|臨床心理師
  ★蘇益賢|臨床心理師
  專業推薦

  這套治療方法歷經二十年的研究和實踐,擁有超過三千例的成功治癒經驗。不管針對情感困擾、人際問題,甚至憂鬱症等精神上的煩惱,都能有效地化解根本原因,帶領你擺脫童年陰影、重獲新生。

  「依戀重生療法」會幫你找回自我生存意義、重建自信,並適當地脫離與他人之間不公且傷人的「心理遊戲」。只要學會為自己建立「安全堡壘」,就能有效終止依戀障礙的「悲劇連鎖」,開始懂得愛人與被愛!
 

作者介紹

作者簡介

中野日出美


  Inner Access心理諮商中心代表,NPO法人日本心理溝通協會代表。

  全球會員超過五千人之國際催眠聯盟(IHF)認可之專業講師,是第一位獲得此項認證的日本心理師。亦為美國NLP協會認證之指導講師。身兼日本公認心理師、日本心理學會認定心理士、諮商心理師與繪本作家等身分,專業領域為「親子關係改善」。

  以「溝通分析理論」融合「神經語言程式學NLP」、「現代催眠療法」、「潛意識效應」,創造出獨樹一格的諮商模式,執業二十餘年陪伴超過三千名個案爬梳生命歷程、走出依戀障礙。其獨創的「依戀重生療法」成效卓越、廣獲好評,每堂諮商費逾十萬日圓仍報名踴躍,甚至得提前三個月預約。

譯者簡介

林妍蓁


  廣告系畢業後留學京都,曾任職日商化妝品公司與廣告媒體公司。譯有《排毒防病的五色營養學》、《操控人性弱點の說服心理學》、《手腳痠麻疼對症自療全書》、《放不開,想太多,這樣的你也可以很好》等。
 

目錄

自序:心好累,是「童年傷痕」的隱形魔咒
前言:「依戀障礙」會絆腳,但也能是墊腳石

Chapter1 阻礙人際的「依戀障礙」,如何形成?
童年缺乏安全感,人際困擾的源頭
防衛心強,源自家人的慣性冷漠
過度干預與保護,只會養出「玻璃心」
「情緒暴力」很傷人,導致「自傷心理」
父母有求必應,慣壞恐成「溫室花朵」
被雙親私慾操控的「傀儡小孩」
擺脫原生家庭魔咒,依戀枷鎖有解鑰

Chapter2自我肯定感的缺角,「童年傷痕」後遺症
一心期待他人認同,只會失去自我
過度「自責」,負能量擴大成風暴
愛對人擺臉色,自卑感的虛張聲勢
自我懷疑的「精神牢籠」,如何掙脫?
「逞強」並非堅強,那是沒勇氣面對「脆弱」
童年舊傷口,難以癒合的「隱形魔咒」
一味向外討溫暖,內心空洞更難填補

Chapter3 人際挫折與孤獨,來自「依戀魔咒」作祟
親情最難斷捨離,安全距離如何拿捏?
溝通有障礙,「母愛缺乏」惹的禍
人際「心理遊戲」,尋求關愛的錯誤方法
「不期不待」,真的就不受傷害?
在愛裡想要的愈多,反而愈容易失去
適時劃清界線,別當暴力關係的幫手
「假想敵」是鏡子,照出你內心的渴望

Chapter4 教養遺毒,依戀障礙的「悲劇連鎖」
毒親悲劇,童年創傷的重蹈覆轍
家是「戰場」,還是「避風港」?
缺乏溫暖的「內在小孩」,如何長大?
過「寵」不是「愛」,反剝奪心理發展
「童年傷痕」難擺脫,讓你離幸福愈來愈遠
如何斬斷「依戀連鎖」,化解親子心結?

Chapter5 重建「安全堡壘」,修復「依戀障礙」第一步
重拾安全感,為自己找到「對的人」
負面「心理遊戲」,這樣做能脫離
學會「正向安撫」,一步步邁向理想關係
能自律才有自由,修復「依戀創傷」的關鍵

Chapter6 鞏固內心「避風港」,懂愛自己就不受傷
「心態」決定命運,如何為人生轉運?
打造專屬「避風港」,再大風雨都能擋
仇恨別人是「自傷」,他愈壞你要愈從容
重塑「理想父母」,擁抱你的「內在小孩」

Chapter7 克服依戀障礙,成為他人的「安全堡壘」
感情裡,先認真的人就輸了?
「都是為你好」是勒索,對誰都不好
要求你犧牲的是「傷害」,而非「相愛」
付出不對等,關係遲早失衡
當孩子的「安全堡壘」,傷痕如何修復?
抱怨配偶,傷的是小孩自尊
毛小孩也懂情緒,如何給牠安全感?

Chapter8 找回自我,「重生療法」修復童年傷痕
重建生命意義,修復個人價值第一步
「付出」卻不犧牲,比「獲得」更快樂
學會肯定自我,走出人生幽谷的捷徑
生活難免苦澀,如何化為成長的養分?
填補依戀空洞,讓自己活得更精彩

後記:擺脫「依戀傷痕」,懂愛自己更能愛別人
 

詳細資料

  • ISBN:9789579094443
  • 叢書系列:
  • 規格:平裝 / 208頁 / 14.8 x 21 x 1.04 cm / 普通級 / 單色印刷 / 初版
  • 出版地:台灣
  • 本書分類:> >
  • 本書分類:>

內容連載

★「情緒暴力」很傷人,導致「自傷心理」
 
賴子(三十五歲)常自怨自艾:「為什麼吃虧的總是我……?」小時候,她酗酒成性的父親經常對母親惡言相向,而母親一天到晚也只會怨天尤人。這讓她暗自發誓:「高中畢業後就要馬上去找工作、逃出這個家,趕快建立一個幸福美滿的家庭!」
 
她如願步入了婚姻,只是,一切並不如想像中美好。
 
丈夫成天埋首工作,家中經濟狀況卻稱不上寬裕。分別就讀小學六年級與四年級的姐弟倆成天吵架,老是把賴子的話當耳邊風。
 
「結果我就會忍不住怒火,開始飆罵或動手打孩子。明知道不該動粗,但不這麼做他們根本不會聽話。為了不讓孩子影響周遭的人,也為了讓他們學會懂事、守分寸,我只好動手管教,有時候還會語帶威脅。」
 
每當看到孩子熟睡的小臉龐,她總內疚落淚,更常常自責不是個稱職的好母親。然而,只要孩子一不聽勸,她就又怒火中燒,不自覺抬起手準備揮向孩子。孩子們反抗的神情更是讓她惱羞成怒,常失控地往孩子身上打,導致他們經常小心翼翼地對母親察言觀色。
 
最近她的女兒因為過度減肥,體重一口氣掉了十幾公斤;兒子則似乎在學校過得不開心,開始不去上學。
 
「為什麼只有我得承受這些痛苦?」賴子愈來愈無助。
 
對孩子造成身心靈傷害,就是這類「破壞型」父母最大的特徵。他們以言語暴力、肢體暴力或恐嚇方式管教小孩,有時也包含情感忽視。
 
多數父母都堅稱,他們採取的是正當管教。然而說穿了,這只不過就是虐待兒童而已。很多時候之所以動手,還只是在發洩自己的情緒。
 
父母若缺乏情緒管理能力,便容易產生暴怒、怨恨、妒忌等負面情緒,出門在外也許能藏得好好的,但一回到家便宣洩在無助的孩子身上。
 
舉凡成績不理想、不守規矩、不幫忙做家事、不遵守約定……,只要孩子表現得不夠好,他們就得到打罵孩子、對孩子絮絮叨叨的名正言順的理由。此外,孩子面露不悅、態度不佳,或不把自己當父母看待等行為表現,也都可能是換來拳打腳踢的常見導火線。
 
若父母在施暴之後態度突然軟化、在孩子面前落淚,孩子們甚至會轉為同情爸媽、產生憐憫之情。
 
這些被父母親傷害的孩子,自尊心都異常低落。
 
本來該是世界上最疼愛、最保護自己的人,卻成為對自己施暴的加害者,想當然耳會讓孩子產生自貶心態。
 

 

 

 

 

 

 

文章來源取自於:

壹讀 https://read01.com/L2j0ELg.html

博客來 https://www.books.com.tw/exep/assp.php/888words/products/0010838064

如有侵權,請來信告知,我們會立刻下架。

DMCA:dmca(at)kubonews.com

聯絡我們:contact(at)kubonews.com


田中頭痛治療中醫信義鄉便秘或腹瀉治療中醫北斗注意力不集中改善中醫診所
北斗大量出汗看什麼科 鹿谷鄉焦慮不安治療有效中醫診所 這間彰化中醫診所很大推,睡眠障礙改善很多南投四肢麻痺中醫推薦 魚池鄉耳鳴改善中醫診所 當地人都推薦的草屯中醫診所,失眠睡不著改善很多溪州味覺異常改善中醫診所 花壇常常心悸治療有效中醫診所 當地人都推薦的鹿港中醫診所,失眠睡不著改善很多中州科大附近推薦肌肉、關節莫名痛中醫推薦 線西肌肉疼痛改善中醫診所 網友都推薦的溪湖中醫診所,自律神經失調改善很多

arrow
arrow
    全站熱搜

    這個買了不後悔 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()